ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻛﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎﺭ ﻋﺰﻡ ﺗﺴﺨﻴﺮ کشوری ﺭﺍ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻛﻮﺩﻛﻲ ﺭﺍ ﺩﻳﺪ ﻛﻪ به ﻣﻜﺘﺐ ﻣﻴﺮﻓﺖ. ﺍﺯﺍﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭘﺴر ﭼﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻧﻲ؟
ﭘﺴﺮ گفت: ﻗﺮﺁﻥ
ﻧﺎﺩﺭ ﺷﺎﻩ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﻛﺠﺎﻱ ﻗﺮﺍﻥ؟
ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺍﻧﺎ ﻓﺘﺤﻨﺎ ...
ﻧﺎﺩﺭ ﺍﺯ ﺷﻨﻴﺪﻥ ﻧﺎﻡ ﻗﺮﺁﻥ ﻭ ﺁﻳﻪ "ﺍﻧﺎ ﻓﺘﺤﻨﺎ" ﺧﺮﺳﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﻓﺎﻝ ﭘﻴﺮﻭﺯﻱ ﺭﺍ ﺩﺍﺩ؛
ﭘﺲ ﻳﻚ ﺳﻜﻪ ﺯﺭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺩ، ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺁﻥ ﺍﻣﺘﻨﺎﻉ ﻛﺮﺩ!
هروقت دارید میرید بیرون
هرگز نزارید جورابتون بفهمه عجله دارید
وگرنه گم میشه 😅
کصافط سوراخ 😬😒😂😅
مادراى اين دوره و زمونه واسه تربيت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده ميکنن !!
من نمیدونم این سوسول بازیا دیگه چیه!!
قديما مادرا از يه پکيج اموزشى که شامل:
دمپايى، يه متر شلنگ، فلفل قرمز، قاشق داغ و .... استفاده ميکردن !!😁
خیلی هم خوب تربیت شدیم والا 😂😂😂
عنتر خانوم کیست ؟
عنتر خانوم شخصی است بسیار زیبا،
خنده رو، خوشگل، خوش اندام، خوش لباس، مهربون و جذاب!
که با وارد شدن او در هر جمعی
خانم های دیگر به شدت به او حسودی میکنن و پس از چپ چپ نگاه کردن میگن:
باز این عنتر خانوم اومد!!!
ﺑﻪ ﻋﻤﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺯﻧﺪگی ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻋﻤﻪ ! ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺮﯼ ﭘﯿﺸﺶ؟!!
ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﻔﻬﻤﻢ ﻓﺤﺶ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﯽ ﺩﻟﯿﻞ ﻧﯿﺴﺖ 😕😂
من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده
که همه نوع حیوون اونجا بوده و همه رو سوار کشتی کرده
تازه از هر کدوم یه جفت!!
بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجند.
یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟!!
احتمالاً هماهنگ کرده مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید ...!!
واقعنا تا حالا بهش فکر نکرده بودم!!
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
انگلیس: عزیزم برای نوشیدن چایی عصر منتظرتم 😍😍😍
فرانسوی : عزیزم تمام روز به فکرتم تا برگردی 😍😍
ایرانی: داری ميري این آشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هووووووي آشغالارو ببرررررر
زیر لب ... الهی برنگردی به حق 5تن ...!!!!!!😂😂😂😂😂
یه میلیون تومن میذارى تو جیبت، میری بیرون
با 5 هزار تومن برمیگردى خونه...
مثل حماسه هشت سال دفاع مقدس شده...
گردان میرفت، نفر برمیگشت... !!
مورد داشتیم یارو چك برده بانک، بانكيه گفته: چکِ سيباست؟
طرف گفته نه،
پول گردوهاست!
میگن رییس بانک سوار دستگاه پول شمار شده رفته😂😂
مراحل روشنفکری در اروپا
1-تحصیلات عالیه
2-مدارک معتبر
3-مطالعات گسترده
4-اطلاعات عمومی بسیار بالا
5-جامعه شناسی
6-نوشتن کتاب
7-نوشتن مقاله
8-نظریه های تایید شده
9-سفر به نقاط مختلف دنیا
10-شخصیت و انسانیت بالا
11- احترام به تمامی مذاهب و عقاید
و...
مراحل روشنفکری در ایران:
1- کشیدن سیگار و خوردن قهوه
2-مخالفت با دین و مذهب
3-خواندن جملاتی چند از نیچه و...
4-طلاق گرفتن
5- موزیک خارجی گوش کردن
6-سفرهای مكرر به تایلند
7-نگهداری از سگ یا گربه و آن را به اندازه فرزنده نداشته عزیز شمردن
8-مخالفت با چيزي كه بقيه موافقن
9-موافقت با چيزي كه بقيه مخالفن!!
مملکته داریم!!!
قدیم رو سرشونه ی مانتوها اِپُل میزدن،
تو بیرون یهو میدیدی یک خانومی با هیکل آقا تختی میاد سمتت!
آدم جرأت نمیکرد چیزی بگه به اون شیر زن ها..!!!
يه بار رفتم شير موز بخرم، يارو گفت مى خورى ؟
گفتم پ ن پ اگه سرنگ دارى که بزن تو کمرم!
وگرنه بده بخورم 😂😂✋
ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍينقدر ﭘﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﺩﺳﺖ ﺟﻤﻌﯽ ﺭﯾﺶ گذﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭ ﻣﺸﮑﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯾﻢ
ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻮ ﺭﻭﺩﺭﻭﺍﯾﺴﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻭ ﺑﻤﯿﺮﻩ
ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ...!!😂😂😂
فک و فامیله داریم؟!
نحوه مقایسه اقتصادی از دید مسؤولان و صدا و سیما
کرایه تاکسی با نیویورک
قیمت بنزین با لندن
اجاره خونه با پاریس
آب وبرق با عربستان
گاز با ترکیه مقایسه میشه
ولی حقوق و درآمد با گینه بیسائو!!!
کیفیت زندگی با آنگولا!!!😐😑😑
امام علی وسط نماز تیر از پاش در می آوردند متوجه نمیشد . . .😕
اونوقت مادربزرگم وسط نماز دمپایی پرت میکنه!!
یعنی دارم سریال شبکه GEM رو می‌بینم، کانال رو عوض نکن!!!
فک و فامیله داریم!!
پاکستانیا موقع تولد 2 تا بند ناف دارن
اگه دکتر اشتباه قطع کنه منفجر میشن!
تاریخ معاصر ما کسل کننده‌ترین بخش تاریخ ایران برای دانش‌آموزان آینده است
همش باید عدد اختلاس حفظ کنن! 😐😂
تنها كاري كه ايرانيا توش با هم همكاري ميكنن چيه؟
تو جاده چراغ ميزنن كه پليس وايساده😐😐
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ 🚘 ﺍﺻﻼ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺘﻦ
ﭼﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺸﺘﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ کنه...
ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ 🚕 ﻫﻤﺶ به یاﺩ ﺧﺪﺍ ﻫﺴﺘﯽ؛
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺁﺗﯿﺶ ﻧﮕﯿﺮﻩ😀
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻻﺳﺘﯿﮑﺶ ﻧﺘﺮﮐﻪ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﭼﭗ ﻧﮑﻨﻢ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺗﺮﻣﺰﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ😀
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻧﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺑﺸﻪ
کلا فضاش معنویه ! 😄
پراید که دیگه انگار تو حرمی! دم به دیقه صلوات!!😆😆😆
یارو داشت از اوضاع جامعه و جوونا حرف میزد...
میگفت: جوونای ما خیلی گمراه شدن☹️
21 تومن میدن بابت یه قوطی آبجو....😔
یکی بلند میشه میگه: حاجی بهت انداختن، 17تومنه....!!!!
یه وسیله تو دستشویی هست ، ﺍﺳﻤﺶ ﺩﻣﭙﺎﯾﯿﻪ ﺍﻣﺎ
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻡ ﭘﺎ ﻧﯿﺴﺖ !!!
ﺩﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻠﯽ باﻝ ﺑﺎﻝ ﺯﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ؟؟؟؟!!!
بیخودترین ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺗﺎﺑﻠﻮیء ﺧﻄﺮ ﺭﯾﺰﺵ ﮐﻮهه!
ﺧﺐ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ کنیم؟! ﺭﺩ ﻧﺸﯿﻢ؟ ﺯﻭﺩ ﺭﺩ ﺷﯿﻢ؟
ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺮﯾﻢ؟
اشهد مونوبخونیم!
دعاکنیم نریزه!
ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻪ غلطی بکنیم؟!
تو جا تخم مرغى یخچال شما هم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه؟!
یا فقط ما اینجوری هستیم؟!!
فامیلمون ۱۶ تا بچه داره، بهش میگم چرا اینقد آخه؟ 😟
میگه قدیما مثل تمساح بودیم. ۱۵ تا میاوردی ۱۱ تاش از مریضی میمرد!!
شانس ما زد واکسن اختراع شد 😕😜
ﻓﺘﺤﻌﻠﯽﺷﺎﻩ ﻗﺎﺟﺎﺭ ﮔﻪﮔﺎﻩ ﺷﻌﺮ ﻣﯽﺳﺮﻭﺩ
ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺎﻋﺮ ﺩﺭﺑﺎﺭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﻭﺭﯼ ﮔﺮﻓﺖ...
ﺷﺎﻋﺮ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﻌﺮ ﺭﺍ ﻧﭙﺴﻨﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ، ﺑﯽﭘﺮﻭﺍ ﻧﻈﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮔﻔﺖ.
ﻓﺘﺤﻌﻠﯽﺷﺎﻩ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ ﺗﺎ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻃﻮﯾﻠﻪ ﺑﺒﺮﻧﺪ ﻭ ﺩﺭ ﺭﺩﯾﻒ ﭼﻬﺎﺭﭘﺎﯾﺎﻥ ﺑﻪ ﺁﺧﻮﺭ ﺑﻨﺪﻧﺪ!!
ﺷﺎﻋﺮ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﭼﻨﺪ ﺁﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ، ﺗﺎ ﺁﻥﺟﺎ ﮐﻪ ﺷﺎﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻭ ﺍﺯ ﻧﻮ ﺷﻌﺮ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﺧﻮﺍﻧﺪ...
ﺳﭙﺲ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺣﺎﻻ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺳﺖ؟
ﺷﺎﻋﺮ ﺑﯿﻨﻮﺍ ﻫﻢ ﺑﯽ ﺁﻧﮑﻪ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﺑﺪﻫﺪ، ﺭﺍﻩ ﺧﺮﻭﺝ ﺭﺍ ﭘﯿﺶ ﮔﺮﻓﺖ...
ﺷﺎﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺭﻭﯼ؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﻃﻮﯾﻠﻪ...!!
روزی شیخی وارد یک آسیاب گندم شد
دید آسیاب به گردن الاغ بسته شده الاغ میچرخید و آسیاب کار میکرد به گردن الاغ یک زنگوله آویزان بود
از آسیابان پرسید: برای چه به گردن الاغ زنگوله بسته اید؟
آسیابان گفت: برای اینکه ایستاد بدانم کار نمیکند...
شیخ دوباره پرسید: خب اگر الاغ ایستاد وسرش را تکان داد چه؟
آسیابان گفت: شیخ خواهشا این پدرسوخته بازی ها رو به الاغ یاد نده 😐😤
مورد داشتیم دختره یه عکس از خودش گذاشته تو اینستاگرام
بعد زیرش نوشته: زیبایی ام را مَدیونِ چه کسی باشم؟؟
بعد پسره زیرش کامِنت گذاشته:
با تشکر از برنامه های فوتوشاپِ پِرفِکت365، فوتو وُندِر، فوتو وارپ و
تمامی کسانی که شما را در تهیه ی این عکس یاری کردند!!!
بزرگترین دروغ دوران تحصیلی تو درس عربی بود که نوشته بود
"جمع مذکر سالم"
اصن مگه داریم یه همچین چیزی؟؟؟!!
مگه میشه؟! مگه داريم؟!
یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم
اسمشو بزارم "خربزه مشهدی" بعد با شرکت "اپل" رقابت کنم😂😜😜😜
هندیا وقتی میخوان یکیو دلداری بدن
بهش میگن
غصه نخور، خدا زیاده 😂😜😂
مورد داشتیم
زنه به شوهرش گفته:
عزیزم پس فردا سالگرد ازدواجمونه ... یه گوسفند قربونی کنیم...
مرده گفته : نه مخالفم، چرا باید تاوان اشتباه یه خر رو گوسفند بیچاره بده 😂😂😂
تشیع جنازش شلوغ بود😂😂😂😂
با بابام دعوام شد،
ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ،
ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺰﻥ پدر!.. ﺑﺰﻥ... ﺑﺬﺍﺭ بفهمم ﮐﻪ پدﺭ ﺑﺎﻻى ﺳﺮﻣﻪ!
بزن که بفهمم هنوز بی ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ...!
بابامم چنان ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ که مث لواشک چسپیدم به فرش!!
نمیدونم چرا تو فیلما همدیگه رو بغل میکردن!!!
اینجا ایرانه شوخی که نیست!!
مرگ بر هندوستان!!!
اونوقت میگن چرا جوونا شجریان گوش نمیدن....
الان يازده دقیقه از آهنگش گذشته هنوز نخونده! 😐
بخدا ما گوش میدیم خودش نمیخونه!! 😅😅😂
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﮔﻔﺘﻪ یه ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻨﺪ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ 55 ﮐﯿﻠﻮ ﺍﻡ ﻭﻟﯽ ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻻﻏﺮ ﺷﻢ !!!
به ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺍﺧﯿﺮ ﻗﺴﻢ
ﻣﯿﮕﻦ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ میگه من کیک تولدم !!!
آدرس منازل در آمریکا:
نیویورک - خیابان 45 - شماره 120- منزل دیوید هاوارد.
آدرس منازل در ایران:
تهران - بزرگراه آیت الله صدر عاملی - خیابان حر ابن یزید ریاحی
نرسیده به فلکه انصارالمجاهدین انقلاب اسلامی
روبروی موسسه مالی و اعتباری عسکریه
جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی
کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری
جنب سوپر مارکت ستاره گستران برادران جعفری به جز گرجعلی!
بن بست هشتم - پلاک ۱۲.۵ + ۱ - طبقه چهارم جنوبی
منزل حاج کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان اردبیلی اصل
ﺯﻧﮓ ﺧﺮاﺑﻪ ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﺷﻴﺸﻪ!!
عاشق اون آخریه ام!
الان اینقدر روغن گرون شده که
سیب زمینی ها هم با سیلی خودشونو سرخ میکنن !!
یکی از فانتزیام اینه که با مادر شوهرم اونقدر صمیمی بشم
که وقتی میگه عروس پاشو این کارو بکن
بگم تو بمیری حال ندارم خودت پاشو !!
بعضیا همچین اخباره اقتصاد رو دنبال میکنن
انگار تمام داراییشون تو بانکای سوییس بلوکه شده
يارانتو بگير بابا !! 😁😂
یکی از فانتزیام اینه که
با لحن جدی و خسته به دکترم بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر !
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم:
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟
لامصب خیلی کلاس داره !
ولی هر سری میرم فقط شیاف مینویسه !! 😁😂
اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن
چرا با احتیاط میرن لبه ی ارتفاع؟
خو تو که قراره خودکشی کنی
دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری ؟!! .....
رفتم توالت عمومی، دیدم روی سیفون نوشته:
"خواهی که نبیند احدی این هنرت را،
برخیز و بکش سیفون بالای سرت را !"
من موندم شاعرای این مملکت چرا استعدادها رو اینجور جاها خالی میکنند...
تازه برگشتم دیدم یکی نوشته:
سنجیدم و دیدم سخنت عین صواب است،
صدحیف که دستگیره سیفون خراب است
مملکته داریم !!!
ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﻡ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ؟؟؟؟؟؟؟
ﮔﻔﺖ پَ نَ پَ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺧﺸﺘﻢ!
ضایمون کرد ... کچل بی خاصیت!!! 
یعنی یجوری شده که
قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
باس بهش بگی :
میدونم تو بدبخت تری
یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن!! 
يکي از فانتزيام اينه که تو عروسي اقوام يهو داد بزنم
"داماد چقدر انتره، عروس ازون بدتره" !!
.
.
.
دکترم رفتم گفت سالمی !!
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎمشو ﺩﺍﺭﻡ!
.
.
.
مملکته داریم !!!
فقط یه ایرونی میتونه با ضربه های مکرر به کنترل،
باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه!
نگو تا حالا نکردم که جفت پا میام تو شکمت!!
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻫﻨﺪ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻫﻨﺪ ﺭﻓﺘﻨﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﺗﻮ ﻫﻨﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻦ، ﺑﻌﻀﯿﺎﺷﻮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺘﯿﺪﻥ
ﯾﻬﻮ لامصب ﻭﺳﻂ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﮔﻔﺘﻨﺶ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
آره هندیا اکثریتشون گاوپرستن!!
فک و فامیله داریم؟؟!!
یه سلامم بکنیم به
.
.
.
خودت
که هر چی میزارم کپی میکنی!
سلام فتوکپی!!
بیا اینم کپی کن دیگه!
ببخشید شما تنهائید؟